Páginas

quarta-feira, 9 de agosto de 2017

Porque essa Tal Diferença ?

 PORQUE ESSA TAL DIFERENÇA ?

Hoje postarei nossa realidade de família  num texto , não escrito por mim, e sim numa poesia narrada de um vídeo por Bráulio Bessa .
Talvez alguém se identifique, talvez uma família também "diferente", que ama e aceita as diferenças,  algo tão simples, mas que incomoda muita gente.


"Será mesmo que o respeito anda mesmo em desuso, pra mim  soa  tão confuso,
 essa tal necessidade de alguém que é diferente enfrentar um mar de gente lutando por igualdade...

E talvez essa igualdade, essa tal "pluraridade", seja mais pura vontade de viver a liberdade, de ser só o que se é , de ser homem, ser mulher , de ser quem você quiser, de ser alguém de verdade, seja trans, seja transparente, seja simplesmente gente, mesmo que alguém lhe julgue diferente, mesmo que você mesmo se julgue diferente, eu reforço ! Seja gente! urgente ! 

Ah quem nasceu pra julgar, ah quem nasceu pra amar, e é tão simples entender de qual lado a gente está, e o lado certo meu povo...o lado certo é amar !

Amar para respeitar, amar para tolerar, amar para compreender que ninguém tem o dever de ser igual à você !

Apenas seja, enfrente essa peleja, contra uma sociedade que se acha no direito de lhe julgar com maldade, seja de verdade, 
afinal , da sua alma, do seu corpo, e da sua identidade, é você, e  só você que possui AUTORIDADE "

(texto Bráulio Bessa)

 https://www.youtube.com/watch?v=L01uwNLKm2c

Bjos
Keké Flores

sábado, 11 de fevereiro de 2017

A MORTE INJUSTA DE  FELIPE  

Hoje faz um mês que meu Felipe morreu, queria entender o  "por que" ele morreu dessa forma, e ainda não entendi o propósito de Deus. 
Aqui no blog contei sua primeira história quando eu o adotei (Eu Adotei no CCZ   http://kekeflores.blogspot.com.br/2010/12/eu-adotei-no-ccz.html   ) e  vou deixar hoje a nossa sua última e um alerta.
Dia 11 de janeiro de madrugada, postei no Facebook sua última foto e um texto que falava sobre o abandono. Nesse texto escrevo que converso com ele todos os dias, que o amo etc etc.. vou contar meus etcs que falei,  eu apenas não sabia que esses meus etcs era a última despedida, que por coincidência ele morreu horas depois.
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1490945177612208&set=a.1479225935450799.1073741898.100000902200372&type=3&theater

 
Sentei ao lado do berço, ele tomou uma mamadeira inteira de Neston e um pouco de água, e ficou acordado, fiquei ali cheirando aquele cheirinho de cachorro velhinho que amo, e conversando  até ele dormir, as palavras que não esqueço, e nunca quero  esquecer , talvez por isso também venho escrever, conversei com ele chorando:
" - filho, como eu te amo, vc me fez e me faz tão feliz Felipe, sempre foi um cachorro bonzinho, desde que chegou, você amava todos os cães velhinhos que eu trazia lembra ? a Hebe, a Cleo, a Jujba, a Chica, elas sentavam na sua cabeça, lembra rs ? você amava o Victinhu lembra filho, ele não saia do seu lado.
Você me ensinou tanto, tanto, obrigada viu.
Lembra com vc corria na cadeira de rodas ? eu amava passear com vc, todo mundo vinha te ver, e vc amava os cafunézinhos que recebia, seu danado !
Nunca reclamei de trocar suas fraldas e fiz durante quase 7 anos, até vc ficar assim dependente de mim, eu faço com prazer viu, você não me dá trabalho nenhum, faço com amor.
Mas filho, queria te falar como te amo e quero seu bem, mesmo que eu sofra filho , mas não quero te prender aqui, quero ver você feliz, e você pode confiar no que vou te falar, pq eu sei que vc me ama, ama muito e não quer me deixar, mas lá no céu dos cachorrinhos é tão lindo filho, você pode correr, latir, brincar com outros cães, é lindo lá, tem campo com flores , tem pessoas que tbm irão cuidar de você, e a hora que vc quiser pode vir me visitar, talvez eu não vou te ver filho, e vai me ver chorando, mas é apenas de saudade viu, vou chorar muito, mas você vai entender e vai vir me dar um cheirinho enquanto eu durmo.
Por mim, nunca você iria embora, nunca Felipe, mas a vida é assim,  um dia vai chegar a nossa separação, pq Deus fez a vida assim,  um dia todos depois se encontram, e saberemos o quanto importante somos, e com certeza será o dia mais feliz , por isso  Deus fez dessa forma.
Não se prenda a mim filho, a gente sempre vai se ver sempre, talvez   um dia você vai voltar pra mim em outro corpinho, imagina que legal  ? começar tudo de novo sua vida e nosso amor ?
Te amo viu, amo muito mesmo, muitão meu nego.
Boa noite, fica com Deus" e dei um beijo bem afofado e tbm um beijo na Rafa que dormia no mesmo berço e fui dormir. Essa foto foi conversando com ele que tirei, foi a hr que ele dormiu.
Horas depois acordei e como de costume fui olhar pra ele, e lá  estava, com a língua roxa pra fora e tentando me olhar, corri pra pegar ele, e me deparei com ele tentando respirar e não conseguia, olhei la estava ela, a "fronha", aquela maldita fronha estava quase inteira na garganta dele, pq o travesseiro era de bebê, e a fronha tamanho normal, então apenas essa parte que estava a cabeça dele que segurou dela não entrar tudo. Tirei aquilo da garganta dele correndo.
Em segundos veio meu pai, ligou pra minha mãe que voltou correndo do trabalho que é aqui na rua de baixo, ligamos ventilador, ficaram abanando, e ele já com a respiração bem fraca, fiz respiração boca e focinho e aos poucos ele foi partindo, seu coração foi parando, fiz respiração boca e focinho e falava pra ele não ir dessa forma, implorei pra ele ficar e partir de outra forma, não dessa, pra não fazer isso comigo, implorei a Deus pra não deixar aquele pulmão e coração parar, como implorei, falei , nãaaoo, não filho, nãaaoo, dessa forma não. E no meus braços ele se foi, se foi da forma mais cruel de uma mãe de cachorro ver seu filho morrer.
Perguntei pra Deus o "por que ", o por que eu teria que carregar isso comigo, essa sensação de culpa, essa cena horrível que eu nunca vou esquecer, e terei que conviver com isso pra sempre.
Minha mãe que todos os dias antes de sair pro trabalho passava no berço e falava "tchau Zé", e esse dia ela não passou pra se despedir, ela também se sentiu culpada, e não entendeu pq o único dia que ela não passou , foi o dia que aconteceu, ou até teria como evitar no começo, mas não era pra acontecer, não era !
Ali morreu um pedaço de mim, e uma parte da minha felicidade.

Queria com minha história alertar as mamães de cães tetraplégicos e principalmente mamães de bebes humanos, que dormem com a famosa fraldinha no rostinho, de luvinhas nas mãos, com fronhas maiores que o travesseiro, não deixem aqueles tecidos que ficam sobre o berço pra não entrar pernilongo perto das mãozinhas dos bebês. Fiquem atentas , por que um simples gesto de cuidados e conforto pode causar tragédias como a minha.
Hoje estou tentando conviver com isso diariamente, tentando não me sentir culpada, ja pedi perdão muitas vezes pra ele, e ao mesmo tempo lembro da minha despedida e penso se foi mesmo um acaso.
Nunca irei saber, mas teve um propósito de Deus, esse propósito que não não entendo até o hoje por tinha que ser comigo e Felipe.
 
Esse olhar era o quanto ele me admirava



2010
O cheirinho inesquecível


2017



 FIM